2024 

Este ano decididamente, não começou bem para mim , nunca pensei em estar em tal situação, antes da chegada do novo ano, fui ao cinema com marido e filha, até aqui nada de novo, mas tudo se complicou a partir do momento que comi uma pipoca e parti um molar, depois disto até ao verdadeiro pesadelo foi um click.

Após ir tratar do dente do lado direito tudo bem , mas na sexta feira da mesma semana, acordei com a cara inchada do lado esquerdo, ou seja, o lado oposto a extração do dente, fui a dentista e passou me uma receita de clavamox e uma injeção de cortisona, comecei a fazer o tratamento a espera que as coisas melhorassem, no sábado dia 6 de janeiro sentia imenso desconforto e resolvi ir ao hospital privado da trofa onde o médico que me viu desconfiou de um caso tardio de papeira, pois não podia estar mais errado , no domingo dia 7 de janeiro entro nas urgências de S.João e após analises, e uma eco , sou levada para ser vista pela equipa de otorrino , e lá descobri que teria que ser internada para remoção de abcessos através de drenagem, ou seja, uma cirurgia .

Há que confiar nos médicos e no que sabem , e foi isso mesmo que eu fiz, estive internada um mês no hospital, em que três semanas delas, estive em coma induzido para remoção dos abcessos através de drenagem, não me lembro de nada do que se passou nesse espaço de tempo nem o dia em que acordei, 

Ao dia de 20 de fevereiro , estou em recuperação em casa , com uma miopatia grave , que é nem mais nem menos que a perda de massa muscular , o coma afetou-me mais a perna direita em que tenho sempre o pé em formigueiro, mãos tremulas, sem muita força para pegar em objetos, de ter estado tanto tempo debaixo de luzes artificiais , estou sensível a nível ocular. 

Após esta experiência que podia dar para os dois lados , um em que podia ter partido deste mundo e a outra que é a realidade , ainda estou cá, completei mais um aniversário , este ano de modo muito diferente em um hospital em coma, o que me leva a mudar os meus focos do dia a dia.

Aproveito este post, para deixar um enorme agradecimento as equipas que estiveram comigo desde o momento da triagem, a Dra. Ana Rita o facto de na triagem nunca me deixar sozinha, as equipas do operatório, a equipa dos cuidados intensivos até a equipa de internamento de otorrino, que foram sempre incansáveis para que as coisas corressem pelo melhor .

Um enorme abraço que abrange a equipa de enfermeiros e equipa auxiliares fantásticas que fizeram me sentir num meio de família mesmo em ambiente hospitalar . 

E a grande luta continua....

Não há dia que não agradeça a Grande Providência pela segunda vida de oportunidade que me deu, e é com essa fé e com essa odisseia que me transporta o meu intimo a ver esta situação como aprendizagem e a dar valor a coisas mais importantes e simples , como por exemplo o simples acordar ou o simples ir dormir , apesar de andar com noites de insónia .

Dias de fisioterapia que me dão cada dia que passa mais alento , para que este episódio fique lá num passado escondido e não volte a solar me a mente , e o corpo.

Parte mais difícil de assimilar , é o facto de quando eras uma pessoa tão independente e que nunca pedia ajuda para nada, e neste episódio precisou e precisa em certos momentos de ajuda por exemplo : deslocar se de uma lado para outro fora de casa onde antes era só pegar no carro e ir ,agora dependo do marido para me levar e buscar onde tenho as fisioterapias, o simples banho algo intimo e reservado a nós mesmos , em situação de hospital como muitos dos banhos foram dados e eu em coma não senti o desconforto e a  sensação de que me poderiam julgar fosse do que fosse, além de serem profissionais estavam lá para o meu bem estar ,cá em casa dependo do marido , das tias incansáveis para me dar banho ,vestirem me, calçar , limparem -me a cicatriz do pescoço , pois para mim ainda é difícil esta nova eu , torna-se cada dia que passa mais fácil ver me ao espelho , quando ainda estava no hospital tentava fugir o mais rápido da beira do espelho, neste momento é como se tivesse a beber água e ver que cada semana que passa esta a ficar diferente e entretanto acabara por desaparecer, mas por enquanto lenços são os meus melhores aliados para a esconder.

Quanto ao meu pé direito, cá continua a dar trabalho, agora o formigueiro centrou se no dedo do pé e dói- me as articulações na extensão do pé, tornando o simples ato de dormir desconfortável e quase inexistente pois mesmo com almofadas debaixo do pé e creme voltaren a colocar a dor não abranda , Ben-u-ron já nem atua para atenuar a dor, sendo que há que ter rios de paciência para tornar as coisas simples e leves e não me estressar com isto, e levar este processo como um processo lento e não como se fosse uma maratona que tenho de correr o mais rápido possível.

Todos os dias faço questão de me levantar cedo mesmo não tendo as fisioterapias todos os dias, tomar o pequeno almoço , fazer a higiene pessoal e fazer a maquiagem ,sabendo que não irei sair de casa, depois dirijo -me a minha passadeira e ando mais uns dez minutinhos , depois subo as escadas em direção ao quarto e devagarinho faço a cama e abro as janelas para entrar os raios de sol quando este nos visita e dá o ar da sua graça, dando uma nova energia, quando esta um dia de chuva claro que as emoções oscilam, mas nem todos os dias ando optimista , mas obrigo me a isso, pois já passei o maior pesadelo e espero que tão cedo a grande providencia não me ponha a prova. É verdade que Ele não nos dá provas que nós não consigamos Vencer , tudo depende de que maneira encaras as provas a que Ele te submete , a Fé , a Garra que cada um tem dentro de si move a maior tempestade ou a maior montanha que tivermos que subir , subimos e lá no cimo quando o objetivo é comprido não há melhor recompensa em ver onde chegamos e o quanto mudamos num pequeno espaço de tempo. 

Uma ecografia de rotina e descobri nódulos na tiroide um no lado esquerdo com 8 mm e uma no lado direito com 11mm que tem que estar em vigilância e como não há duas sem três como dizem os antigos, marido também esteve doente, descobrimos que terá que ser operado a vesícula e agora está a filhota , ontem fomos ao hospital para fazer despiste de pneumonia , graças a deus ainda está muito no início e com os antibióticos certos irá ficar bem. 

Dia 27 de Março de 2024 um mês e dezanove dia após saída do hospital e  as noites de insônia continuam , a dor no pé direito por causa das articulações também, todos me dizem que com calma e com fisioterapia vai ao normal , mas a verdade é que cada dia que passa fico mais irritada por não ter um noite de sono profundo e de bem estar , tento me colocar sempre positiva, mas as vezes é difícil estar nesta situação, sempre fui muito ativa não só a nível profissional , mas também por casa e pelas atividades de catequese que tinha, até escrever no blog era tão fácil e agora não há inspiração que chegue para terminar mais um episódio ou para iniciar outra história , os dias apesar de me manter ocupada a tratar da minha recuperação ficam sempre iguais , nada de novo .

Hoje dia 2 de Abril, como sempre fui a minha fisioterapia, na ida e vinda para casa , conduzi pela primeira vez após este pesadelo todo, para mim é uma de muitas pequenas vitórias e de tentar recuperar as rédeas da minha vida ao que era, apesar de ainda ter dor nas articulações e tendões no pé direito , ao conduzir este ainda tem força estabilidade e sensibilidade suficiente para articular o pé entre acelerador e travão.

A cicatriz a cada dia que passa está a tornar-se mais fina, até se tornar uma "prega" dissimulada no pescoço.  

Segunda-feira 22 de Abril de 2024, Fisioterapia continua sempre a aumentar de ritmo, as noites de insónia já se foram,  transformaram- se em horas bem dormidas, medicada é verdade , mas a dor neuropática assim o exigiu, mas mantenho o foco na recuperação , claro que há dias que não me apetece sair da cama , mas basta pensar na minha filhota e no marido e isso muda , volto a sorrir e volto a dar graças aos céus por um novo dia e por mais uma oportunidade de gozar esta vida que é maravilhosa e como andava ocupada a pensar em mil coisas e objetivos diferentes não via a VIDA .

O meu Foco : " se eu estiver bem, todos a minha volta estão", pois o que estou a passar , só vivi eu , só experimentei eu , apesar da família ter sido abalada com esta situação , são a minha força e eu a deles , eles são os meus braços direitos assim como eu sou o deles. 

Não baixar os braços é o meu lema todos os dias, e ser esta força da natureza sempre guiada pela Luz e pelos seus ensinamentos ...

Ontem 5 de Maio de 2024, Dia da Mãe ,  a princesa cá de casa ofereceu me um vaso de orquídeas, um porta chave feito por ela na escola, um bilhete especial e cheio de amor feito na catequese acompanhado por uma flor de suporte para colocar fotos ou o simples mas sentido bilhete que ela me escreveu. Mais um dia que agradeço a grande Providência o seu amparo , e gentileza por me dar mais uma grande oportunidade desta  VIDA maravilhosa que temos.

Mais uma semana começando, e continuo na luta diária de retomar as garras da minha vida, ou seja, batalhando para regressar a ser a pessoa que era, cheia de genica e que levava a frente tudo o que me aparecia, as fisioterapias continuam não só no centro terapêutico mas também em casa , e para a psicologia mental , nada melhor do que vir até ao meu jardim, ler ou reler livros e encontrar mesmo a reler os mesmos risos e paisagens abrasadoras que poderão estar representados em cada livro , ouvir música e escrever ou escrever e apagar, pois as vezes  nós que escrevemos tanto vem uma ou duas boas ideias e depois quando acabamos de escrever e vamos ler , não faz sentido algum e então apagas tudo e voltas a estaca zero para focares te novamente e quiçá se não aparece outra boa ideia para continuares um romance ou para escrever outro, enquanto não arranjas um final para mais um episódio da trama ou simplesmente um fim adequado para a história.

Mais um mês quase a terminar, e eu continuo a lutar com unhas e dentes , mantendo o meu foco em resiliência e em empenho para a minha recuperação a cem por  cento, para retomar com garras a minha vida , pois só quando estamos na situação que passei, vês as coisas de modo diferente , e o que antes achavas que era importante, agora olhando para trás, das- te conta que não era, e o que realmente interessa é a Vida e vive-la e estar com as pessoas que mais amas e te rodeiam .

Cada dia que passa sinto-me mais forte, mas sei que ainda falta percorrer um caminho acentuado, não é uma maratona , nem é uma corrida para ver que chega primeiro, mas sim é uma caminhada bem trilhada e bem calçada , pois o apressar as coisas não adianta nada, pois tudo pode correr bem e se for apressado algo pode voltar ao ponto zero, por isso , tudo tem o seu tempo e só o tempo importa nestes casos.

Além disso, eu não conseguia sequer tocar no pescoço nem tão pouco na cicatriz , mas hoje em dia já o faço como se bebesse um copo de água, isto só pode ser podido pelo tempo que passou e a medida que me encarrava mais uma vez no espelho , antigamente fazia tudo o mais rápido possível para não me ver , mas agora demoro me e aprecio a minha beleza não só exterior como a interior , pois o passar dos anos e o envelhecimento não tardaram , mas enquanto não vem , sou esta jovem com espírito de criança e que se motiva todos os dias nos meus mais belos sorrisos que me acompanham logo pela manhã. 

Venham mais lutas , estou pronta a enfrenta-las e a ganha-las com todas as minhas garras , e força que esta situação me mostrou a onde ir busca-las .

Se enfrentam algo do gênero : cancros, operações difíceis , mantenham a mentalidade no positivismo e focar no bom e sei bem que as vezes é complicado , mas somos capazes de ultrapassar , temos sempre do nosso lado a fé , pois sem ela , não podemos caminhar e trilhar bons caminhos. 

A recuperação continua , ao meu ritmo , quase a terminar um p1 e a começar outro , a começar a deixar a medicação para ver como me sinto sem ela, pois a dor neuropática ainda não despareceu por completo , está apenas disfarçada pela a medicação , pois apesar de não sentir dores algumas no pé , ainda o sinto "anestesiado" e o volume do pé parece que tenho um pé gigante, pois quando quero calçar sapatos ou outro tipo de calçado que não seja sapatinha , este não entra no calçado.

Mas a busca pela recuperação total continua , e com foco a voltar a ser eu , numa versão melhor de mim, pois esta é uma lição que retiro do que me aconteceu , viver mais e arriscar mais e aproveitar tudo ao máximo pois num momento estás aqui e no próximo podes não estar. Mas enquanto não posso fazer a maratona girar , escrevo, leio , ouço música , vibro com as gargalhadas da filhota e os seus feitos , apoio agora o marido a ficar com foco pois dentro em breve também irá ser intervencionado a vesícula , coisa simples como sabemos mas é sempre uma cirurgia. 

E após três P1s de fisioterapia, sempre com a mente motivada, em foco e em determinação fui ultrapassando a cada dia os desafios propostos pela fisioterapeuta e pela fisiatra , e assim fui vencendo todos os obstáculos que surgiam.

Já regressei ao trabalho motivada e focada , a voltar a ser devidamente ativa e produtiva como era antigamente. 

A recuperar com garra a Vida, pois são estes pequenos e grandes desafios que nos mostram o que é realmente importante .

Um mês após o regresso ao trabalho, nunca me senti tão fora do meu "eu" habitual, parece que estou a aprender de novo a fazer o meu serviço de quase 8 anos , o melhor disto tudo , é que poder recomeçar e ao lado de pessoas que estiveram lá para ti , quando não estavas , e agora me fazem sentir que não estive ausente , o bom humor entre nós não desapareceu e as nossas conversas sobre coisas triviais como o que se passa num livro , numa novela , numa música é mais apreciado do que a vida real .

A filhota está mais crescida , não parece mais a menina timida que eu deixei no quarto ano , esta mais despachada mais autônoma e até já sabe que pode ir ao bar e pedir algo e colocar na conta da mãe , pois , não há problema :)

E já estamos em Dezembro, a poucos dias do Natal , quase a completar um ano em que fui levada a superar a maior prova de que era capaz de superar , no inconsciente comigo mesma, experienciando sonhos diversos e na realidade um verdadeiro desafio para as equipas médicas que passaram por mim , a eles devo tudo , persistência, determinação , carinho , respeito, adorava ter mais tempo no meu dia a dia para poder todos os dias ir ter com eles e mostrar -lhes que o que fazem importa e muito , e que devo a todos eles mais do que posso dar-lhes .

Reaprendi , a ver a vida de outra maneira, a não me preocupar com coisinhas pequenas , estou numa fase que já não me interessa as ninharias das chatices , e sim preocupo-me a viver e a procurar mil e uma maneiras para a viver de forma plena.

Realizada , família, trabalho , catequista , agora noutro projeto comissão de festas , sempre a manter me ocupada da melhor forma , dar o melhor de mim em qualquer área e mostrar aos outros e partilhar vivência do ser e do saber , não é preciso muito e não é por obrigação , alias para mim nunca foi obrigação nem dever , sempre me levanto com um sorriso no rosto por mais um dia , e desde que fui e sai do hospital , mesmo nos dias que me senti triste , por isto ou por aquilo , nunca baixei os braços e dei luta a tudo pois o que seria de nós se de vez em quando não lutamos pelo o que realmente queremos?

Cada um tem a sua luta seja interna ou externa, tem é de ter a capacidade de aceitar e dizer alto e bom som ,"EU CONSIGO VENCER ESTA PROVA"